俺ってなんなんだろう。
病院にはずっと行ってない。
考えることが嫌で､ブログを避けるように
ずっとパソコンに触らなかった。
今日はどうしても調べなきゃならなかったから
久しぶりに触れた。
何を書いたら･･･。
大学はとっくに夏休みに入っていて
家でダラダラと無気力状態｡
外出するのは夜中｡
スーパー行ったり、薬局に行ったり、
レンタルビデオ店に行くぐらい｡
それ以外は外出しない。
外に出ようという気力が湧いてこない。
いつもベットの上で､ダラダラと･･･｡
膜が張ったような意識の中で横臥しながら、
母親の帰りを待っている。
これからの事を考えると憂鬱だ｡
強制的に病院に連れて行ってくれる人が
必要だと思うこともある｡
けれども、記憶にある限り祖父母に会ったことは無い｡
親戚の人にさえ会ったことが無い。
･･･たぶん誰にも頼めない。
10年、20年経つと､俺は30､40になっていて
母親も50､60歳になるんだ。
まるで他人事。
大学も3年生になれば､かなり忙しくなる。
選択肢はそもそも多くはない。
3億円でも当たれば･･･別。
『ジョルジュ･バタイユ ママン』･･･。
今の俺と母の関係というよりも小さい頃の関係に
良く似ているような･･･。
まだ予告編しか見ていないけれど、
どうしようもない焦燥感みたいなもの？が似ている。
父親は母親の淫猥さが嫌だったのかなぁ。
自分に置き換えれば､嫌だといえば嫌なんだが。
考えてみると、父も妹も母から上手く逃げた。
妹はサークルやバイトで忙しいから
今年の夏休みは帰ってこないらしい。
(俺は何のために生きている･･･？)
(母は何のために生きている･･･？)
｢氏ねっ｣
そう書いている奴はどうか俺を殺してくれ。
結構ウンザリしているんだ。
毎日､反吐が出るほど･･･セックスして、
どうしても衝動を抑えられない。
以前に医者から貰った性欲を抑える薬を
複数がぶ飲みしてみた｡
だけど全く効果が無かった。
(セックスして･･･精液を出すためだけに生きて･･･｡)
そんな風に思うことも良くある。
最近は快感を貪る為に変な行為にまで進んでいって
おかしくなってる。
いろんなことを思い出し､グチャグチャになって･･･
イライラしてしまう｡
狂っている。
近況はこんな感じ。
(病院に行かなくちゃ･･･)
と思いつつずっと先延ばし。
言い訳になるけど施設に見学に行ったのが
まずかったような気がする。
意外と明るい人が多くて。
それは良いんだけど｡
人に頼ったり、頼られたりするのは苦手だ。
もちろん人と交わるのも。
あの雰囲気だとそれが避けられないような
気がした。
それで少し引いてしまった。
自分で文章を読み返してみて、わけのわからない所が多いと感じた。
感情と言い訳をただ
垂れ流してるたけのようだ。ごめん。
【2006/07/21 12:18】
病院にはずっと行っていない。行こうと思った16日に
母親と喧嘩した。
喧嘩と言うよりは一方的に責められる感じだったけど。
医者との相性が悪いわけじゃない。
これ以上話せる先生は多分見つからないと思う。
病院に行けないのは自分自身の問題が大きい。それにまた
一からやり直す気力も湧かない。
俺はただ母親に愛して欲しいだけ
いつもそれだけを望んでいる。
離れようとした母親を再び引き戻したのは俺だけど、
母親が父親を含めて他の男を愛すること、抱かれることが
どうしても許せない。
他の男を選んで俺を捨てようとするのが許せなかった。
母という雌がセックスしていること自体嫌なのかもしれない。
それが父親だとしても｡
でも母親には性欲がある。
｢俺以外の人間で(性欲を)満たそうとするぐらいなら･･･俺が抱く。｣
こんな考え方から抜け出せない。
妹がいなくなってからお互い箍が外れてしまった。
テストが終ってから大学もサボりがち、
母も仕事を休むようになった。
1日中一緒に居る。
｢やっと母親を手に入れることができた｡｣
｢やっと自分だけを見てくれる｡｣
でも苦しくて･･･涙が止まらない。
何故だかわからないけど苦しい。
俺が望んだことなのに。
もう何が何だか･･･。
【2006/07/03 17:30】
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