実母との肉体関係に悩んだ大学生､凌霄花の記録
凌霄花(ノウゼンカズラ)･･･母が好きな花
凌霄花(ノウゼンカズラ)･･･母が好きな花
実母との肉体関係に悩んだ大学生､凌霄花の記録
(※現在閉鎖中)http://brokenmemory.blog21.fc2.com/文中の写真と凌霄花とはなんの関係もありません
凌霄花･･･ノウゼンカズラ･･･母が好きな花
母親は一足先に家に戻った。
まぁ･･･いろいろ買い物とか準備があるんだろう。
俺ももうすぐ行く。
正月は妹と3人で過ごすよ。
一昨日、病院に行こうと思ったがやっぱりやってなかった。
旅行は変な感じだった。
あまりうまく表現できない｡
だけど、母親が他の男と
セックスしていることを考えておかしくなった。
実際、俺が大学受験のときにしていたと思う。
そのことを考えると父親としていたことも考えてしまって、
いつも以上にグチャグチャになりながら
セックスした。
でも2人で露天風呂に入ってるとき
適度に頭がぼんやりして、何も考えずに済み､
楽だった。
本当の父親のことは良くわからない。
実感が湧かないし、空白って感じがする。
そういう意味で､どうでもいい。
あれから2～3回母に尋ねたけど何も答えなかった。
最後に聞いたとき､
｢母親は私｣
と言っただけだった。
最近セックスの回数が増えた。
母親が求めてくるからだ。
グチャグチャも､いつもより酷くて疲れる。
伯父の手紙を見てから脱力感が酷い。
何もしていない。
漫画もテレビも見ていない。
避妊用のゴムも普通のときは母親が嫌がるからしていない。
｢どうしたい？｣
って言われてもわからない。
考えれば考えるほど辛くなる。
ボーっとすることが多くなって考えもうまくまとまらない。
とにかく来年また病院に行く。
今できるのはそれしか無いような気がする。
どうしても月曜日は休みがち。
昨日､母が
｢頭が痛い｣
と言って休んだ。
土曜日は母と出かけた。
家にいるとセックスぐらいしかすることがない。
それが少し嫌で母を強引に連れ出した。
適当に食事をした後、母が
｢新しいノートパソコンが欲しい｣
と言い出したので二人で探した。
そういう時間は結構楽しく感じられた。
寧ろセックスするよりはいいかもしれない。
日曜と月曜は結局家にいたけど。
今日は一応大学に行った。
提出物も出したし、今年は留年は避けられると思う。
大学行ったり外に出たりしてわかったけど、
家の中で考えてごとをするよりは外で考えたほうが
なんとなくだけど気分が楽になる。
病院は今日予約を取った。
木曜日に行くことになる。
施設のこととかいろいろ聞いてみる。
この間書いたこと･･･
正直に言うと、自分の中で多分3～4割ぐらいの感情。
残りの6～7割は離れたくない気持ちとか･･･いろいろある。
気持ちが変わると言うよりは両方の気持ちが混在している。
一気に決められない。
凄く悩んでいることだけは理解して欲しい。
今の状況が良くない事だけは､わかっている。
施設に行く事がベストな選択である事はわかっているけれど、
まだ決められない。
母を憎んでいる？
支配したいという気持ちがある。
そもそも､何故セックスをしているのか･･･
わからなくなった。
愛しているから？
単純に母が美しいから？
性欲を処理するため？
独占したい？
父親が憎い？
グチャグチャして表現できない部分がある。
週末二人でいるから更新するのは難しい。
平日も午後9時～10時以降は無理だはする。
2005/10/18/21:25
もうグチャグチャにはなりたくないし、
母を殺したくもない。
きっと母と離れるしか方法はないんだろう。
もし自分の息子が母親とセックスしていたとしたら嫌だ。
子供が欲しいわけじゃなくて、ただ単に母親を自分のものに
したかっただけ。
母親にはセックスを全くしないか、俺以外の人間としないかの
どちらかであって欲しい。
2005/10/14/22:18
もうみじめな思いはしたくない。
俺が施設に行ったら母は多分新しい男を
作るだろう。
(母に)執着しているのは自分。
なんとなく･･･
自分は誰からも必要とされていないのではないか？
でも母親だけは･･･必要としてくれている。
母に酷い事を言われてショックだった｡
その時2年間ぐらい母とはセックスして
いなかった。
代わりに今でいう出会い系、昔はメル友だったけど
メル友の掲示板でセックスする相手を探していた。
付き合った人の人数は覚えていない。
ただ寂しくて相手を探してた。
相手は母と同じぐらいの年齢の人を
探した。
継続的に3人の人と付き合ったけど、
どの人も家族や子供が一番大切で俺は一番ではなかった。
結局のところ､都合のいい時に心の隙間を埋めるような役割で
いつも寂しかった。
だからそんな存在になりたかった。
母親にとって最も必要な存在に。
例え､それが太腿を切ったり監視する行為で
表されたとしても必要としてくれているだけマシ。
時々そう思ってしまう。
こんな事書いて何を相談しているのか自分でもわからない。
ただ吐き出しているだけなのかも知れない。
